La mala costumbre.

Tenemos la mala costumbre de romper y tirar....y una vez roto , tirado y pisado....querer cogerlo, pegarlo y que todo vuelva a ser tan normal y lo siento pero no puede ser, las cosas cambian y evolucionan, por desgracia como dice una frase que me encanta " no somos el animal que tropieza dos veces en la misma piedra, somos el animal que nos enamoramos de esa puta jodida piedra " pero también nos desenamoramos, y cuando lo hacemos ya no vale que se intenten pegar los trozos, porque esos trozos han cogido forma y al coger forma , jamas vuelven a encajar en su viejo lugar y si quieres que vuelvan a encajar , tienes que ser un puto héroe, porque créeme , no es fácil, y seguramente te rindas, porque lo que antes te regalaban ahora tienes que ganártelo, porque donde antes te regalaban sonrisas ahora tendrás que pintarlas, donde antes te regalaban horas , ahora solo quedaran minutos y en tu mano esta recuperar cada instante perdido, cada instante roto.....y casi nunca se va tan cargado de fuerzas para recuperar todo lo que un día tiraste, entonces vuelves a romper a tirar y a pisar y esta vez....esta vez lo recogieron antes que tu, y esta vez perdiste, y esta vez eres tu el que esta tirado en el suelo, roto y pisado....pero la diferencia esque tu tendrás que recogerte solo porque tu solo te enterraste y a ella, la enterraste tu.

Si te cuento esto...es porque estoy VIVA

Me siento desolada con la vida, enfadada, triste , he querido luchar contra ella, he querido pegarla e incluso matarla, pero es la vida y ella manda....y después de todo esto me ha mostrado que no es que mande sino que somos su marionetas, que ella nos maneja y si no te lo quieres creer no te lo creas, espero que no tengas que comprobarlo nunca, prefiero que pienses que soy una mentirosa y que me crecerá la nariz.

Y créeme si digo que la vida aveces coge un palo y mientras te sujeta como marioneta te golpea como quiere, créeme porque es verdad, también créeme cuando te digo que lo hace sin maldad, no te quiere joder, simplemente te ha tocado, porque? No lo se...todavía no he conseguido esa respuesta, pero lo intentare.

Y créeme también cuando te digo que la vida te cambia, porque lo hace, porque un día tu vida se basa en ser guapa y se te ha olvidado que si eres fea es porque estas viva y que quizá cuando consigas creerte guapa la vida enganche el palo y te meta dos ostias ( y esto es un ejemplo real ) y créeme que cuando te digo que vivas, no te lo digo por creerme una filosófica flipada, sino porque la vida es un soplo y el soplo se acaba y vamos por la vida al son de ese soplo, asique yo me he parado, el soplo de la vida sigue soplando pero ahora voy disfrutando de cada lugar por el que ese soplo me pasea.

Y desde hoy me apetece disfrutar mas, me apetece disfrutar de vuestra sonrisa, me apetece darte un abrazo interminable cuando todo mejore, cosa que nunca hice, me apetece deciros cada día cuanto os quiero, pero me apetece seguir cabreandome, porque la sonrisa de después es preciosa, me apetece perseguiros mientras me vaciláis, me apetece salir a la calle "hacer el avión" y respirar, me apetece pasar tiempo contigo, con el, con ella y con el otro, con todos. Me apetece tirarme a croqueta , llenar mi ropa de ese verde imborrable y si hace falta no volver a usar nunca esa ropa, porque, que mas da? puedo hacerlo porque estoy viva.

Me apetece salir corriendo y parar cuando mis piernas se cansen, no quiero mas prisas, ni un " no te beso que no llego " Pues llegas tarde, por si acaso!
Me apetece gritar en mitad de la calle y que me miren todos raro y piensen cualquier cosa, porque si puedo salir a la calle y gritar , lo repito una vez mas....es porque estoy viva, y ya me canse de guardar las formas, de perder el tiempo donde y con quien no debo, que un día te das cuenta de lo valiosa que es la vida, si, un día, y no hoy ni mañana sino un día cualquiera y no ahora porque lo pienses, si no un día, en medio segundo, créeme y te juro que las cosas cambian que la vida es negra y blanca, y aveces los colores se juntan y llega una tormenta que no tiene principio ni final pero un día pasa...o al menos te adaptas a vivir en tormenta diaria, que ya no me preocupa quien chismorrea o quien inventa, quien nos odia o quien nos maldice con una mirada, porque hasta de ti aprecio que lo hagas , porque si lo haces es porque estas vivo....y vivir....vivir que poco significado le damos a la palabra vivir....
Creo que cada uno tenemos nuestro momento de aprender el significado de vivir....y no digo que para ello tengan que atacarnos tormentas, el significado se aprende en cualquier momento, en cualquier día, yo lo he aprendido en mitad de una tormenta asquerosa y ahora puede que nadie entienda nada, pero creo que por primera vez en 24 años, aprecio la vida con cada uno de mis sentidos y todo cambia.....

Y ya no me importa quien me mira, quien me juzga, quien señala, quien no nos quiere, quien nos odia, quien nos maldice no me importa si se me ha caído el café en mitad de la camiseta blanca y hago el ridículo por todo el centro de Madrid, no me preocupa si se me ha roto la media y ya no voy tan elegante, no me preocupa si estoy gorda, o fea, o tengo un grano, porque si algo de todo esto me pasa.......es porque estoy viva...

Mes del Autismo y Sindrome de Down es el mes de todos.

El famoso texto de Facebook:

" LES PUEDO HACER UNA PETICIÓN MUY ESPECIAL?HAY ALGUIEN DISPUESTO A PUBLICAR ESTO ...Y DEJARLO EN SU ESTADO DURANTE AL MENOS 1 HORA ? ESTE ES EL MES DEL AUTISMO Y SINDROME DE DOWN ESTO ES EN HONOR A TODOS LOS NIÑOS QUE DIOS HIZO DE UNA MANERA ÚNICA Y EXCEPCIONAL. VAMOS GENTE ME GUSTARÍA LEERLO EN TODOS LOS MUROS AUNQUE SEA 1 HORA "

Lo habéis leído mil veces y cada vez que lo leo me provoca el mismo retortijón.

¿ Una petición especial? ¿ Dejarlo puesto al menos una hora ? ¿ Este es el mes ? ¿ Esto es un honor ?.

No me parece que esto tenga que llamarse petición y mucho menos especial, no creo que tenga que estar puesto una hora para coronarnos de buenas personas, no creo que este sea el mes, sino que todos los meses son suyos y nuestros, vaya, sin diferencia, de todos, no creo que sea un honor verlo colgado en el muro de la gente, y no creo que esto se tenga que hacer de esta manera.

No se debería tomar como petición, quien dijo que ellos tendrían un mes?, porque?, por ser " diferentes " o quizá porque tu lo consideras diferente, acaso no es una persona? acaso no es como tu? quizá tu seas diferente al resto, he aprendido muchas cosas a lo largo de mis 24 años y las mejores cosas me las han enseñado "ellos", y digo " ellos " ya que tu los consideras diferentes, me han enseñado que la vida es sencilla y que solo nosotros la complicamos, que puedes dedicar cualquier momento del día a reír, y que si hoy una desgracia me pasara , podría vivir con ella sin querer morirme de tristeza y sin sentirme una inútil.

Que porque dejarlo colgado durante una hora y no durante una vida, que a fin de cuentas es eso, una vida viviendo la vida de todos.

Que porque este es el mes y no lo son los 12 meses del año, porque Enero es igual que Febrero y Febrero es igual que Marzo y todos los años acaban en Diciembre y todos los años empiezan con Enero y ellos y nosotros seguimos viviendo cada día de cada mes de cada año y sin embargo " nosotros " nos consideramos especiales desde Enero hasta Diciembre durante toda nuestra vida y a " ellos " se les pone un mes. Entonces bien, tengamos el mes de las rubias y de las morenas, de los héroes y los que no son héroes, tengamos el mes de los asesinos y de los violadores, y cada mes proclamemos mierda que después al mes siguiente se nos ha esfumado por la ventana.

Que porque llamamos " honor " ver algo en un muro que ni siquiera lo habrán leído, sino que al ver la foto, habrán dicho " yo soy buena persona, lo comparto " y ni siquiera se han parado a pensar, el que comparte ni porque. Que porque ponemos fecha de caducidad a lo que dura vida entera, acaso una hora es suficiente?

Que yo cada uno de los días me siento especial y repito que si ellos tienen un mes, tengamos todos un mes, porque todos somos enfermos de una sociedad, porque cuando quieres hablar de esto en pleno siglo XXI todavía hay gente que no sabe de que les hablas, y todavía hay gente que se cambia de calle para no pasar por su lado.

Que mi hermano es el mayor ejemplo que tengo de superación, que no le hace falta que le pongáis un mes porque ese mes entonces dejaría de ser especial, que no hace falta que su enfermedad se conozca ni que ningún de vosotros colguéis su foto durante una hora, que para el eso no es un honor, que para el, honor es salir a la calle cada día y pegar su grito mañanero, tocarse los huevos y salir corriendo, pegarle un grito a la niña que pasa con prisa, o acercarse a la señora que espera su autobús cada mañana, pegarte un cabezazo y mirarte con cara de maligno y que te regale su sonrisa, esa sonrisa con los dientes descolocados, con baba acumulada y por todo esto....SU SONRISA ÚNICA.

Que salgas a la calle y te comas el mundo cuando el mundo te caracteriza de " retrasado " que no hay mayor retrasado que el que ese nombre pone.

Que no me gustan estas peticiones, porque estas peticiones se llevan en el corazón las 24 horas del día, los 365 días del año y 366 si te toca el año bisiesto.

Que quizá muchos penséis que soy radical y entonces os digo que hasta que no compartáis vuestra vida con una persona a las que le queréis dedicar un mes no sabréis de que estoy hablando.

Que para mi todos y cada uno de vosotros sois especiales, porque no hay mayor retraso que el que no avanza, y ellos van por delante de nosotros a años luz.

Que pudimos ser todos, pero te eligieron a ti, para que nos alumbraras cada día con tu sonrisa y nos enseñaras que los golpes de la vida, duelen pero se aceptan.

Que yo te llamo mi hermano especial, porque me sale de los cojones, porque eres mi hermano y porque se de lo que hablo.

Que me siento orgullosa de llevar tu sangre, de tenerte en mi familia, de que seas mi hermano y de que nos alumbres los días, que la petición especial no la llevo una hora, a día de hoy van 24 años de  " petición especial ".

Hermano, este es tu mes, como lo son todos, como lo son los años y son de todos.

Lo imposible.

Nos empeñamos en buscar lo difícil, lo imposible, lo inexistente y la mayoría de veces, se nos ha olvidado pasados los 5 minutos. Porque ni siquiera somos capaces de buscar lo que queremos, esperamos que pase el tiempo y el tiempo nunca traerá tus sueños, no te quedes ahí, no te quedes parado, adelanta un pie y empieza tu camino, nadie nos prometió que la vida fuera a ser  fácil, nadie nos dijo que tendríamos compañía o que quizá caminaríamos solos de por vida, nadie nos trajo al mundo prometiéndonos el cielo, no, ni siquiera la mujer que nos dio la vida, y si la mujer que nos dio la vida, su ultimo aliento fue por vernos la cara que 9 meses ha llevado dentro y ni siquiera ella ha podido prometernos el cielo, no dejes que nadie lo haga, porque seguramente te estará mintiendo, no dejes que nadie maneje tu vida, ni que controle tus sueños, que solo tu eres dueña de tu vida, de ti misma, y nadie absolutamente nadie podrá  negarte eso, imposible.

Imposible que alguien te diga que bajara la luna para mecerte en ella, imposible que te juren amor eterno, pues ni nosotros mismos somos eternos, imposible es desenamorarse cuando no te has enamorado e imposible es dejar de querer cuando has entregado tu alma al diablo.

No esperes que nada te llegue de la nada, pues eso también es imposible, para conseguir algo tienes que luchar, imposible es ganarlo sin luchar. No esperes que nadie te regale nada, porque mas tarde llegara su precio y tendrás que pagarlo.

Imposible es que no sufras por amor, pues en algún punto de nuestra vida nos rompieron el corazón.
Imposible es escribir sin hablar de sentimientos, imposible es hacerte entender lo que siento, imposible es cambiar el destino y su camino, imposible es ducharte sin mojarte, imposible es llorar sin razón ya sea tristeza o alegría, imposible es mirarte y no quererte, imposible es no enamorarse de tu sonrisa, imposible es decirte que no te quiero pues te estaría mintiendo e imposible es mentirte, imposible es tenerte pues tenerte es imposible.

Imposible pedirte que te quedes pues ni siquiera estas aquí, imposible sacarte una sonrisa porque ni siquiera me miras a mi. Imposible que te quiera porque es imposible que te dejes querer.

Es imposible que te diga que no lo intentare, pues lo intentare una y otra vez, porque quien no arriesga no gana y los cobardes a mi no me gustan, me gustan los luchadores los que se dejan la piel en conseguir las cosas porque esos son los que merecen la pena de verdad, los valientes, aunque el cementerio este lleno de ellos, pues ellos murieron con razón.

Lo imposible solo es un poco mas difícil y los valientes lo sabemos.

Yo fui un sin nombre.

Soy un Sin Nombre, un cualquiera, pero tengo una vida, una vida que quiero vivir, pero apenas tengo fuerzas.

Recuerdo que después de mi madre alguien mas me quiso, pero solo recuerdo eso, nada mas.
Lo ultimo que recuerdo es el calor, el frío, el hambre, la sed, la soledad, el miedo....

Mi casa es el asfalto, mi cama la hierba, unas veces seca y otras veces mojada, mi amigo es el silencio, casi nunca me abandona, el único momento en el que no le siento a mi lado es cuando esos niños vienen cargados de piedras y no dejan de gritar " Cuando morirá este asqueroso gato " asique salgo corriendo, necesito a mi amigo, cuando me alejo, otra vez, esta conmigo, el silencio.

No se cuanto tiempo llevo aquí, solo se que sobrevivo día a día y cada vez cuesta mas, cada vez es mas duro y cada vez tengo menos fuerzas. 
Mi cuerpo esta débil, apenas puedo defenderme, quizá ya tampoco quiera.

Mi madre murió en el asfalto, mis hermanos también, quizá sea la muerte mas fácil, lo pensaré. 

Sigo sin saber cuanto tiempo ha pasado, pero he pasado calor, he pasado frió, otra vez calor, otra vez frío, me he mojado y me he secado para volverme a mojar.

Ya no quiero vivir, hoy me dejare morir, mi pequeño cuerpo quiere descansar, me lo esta pidiendo, le daré lo que pide, porque yo si tengo corazón y no quiero que mi cuerpo sufra mas, no puedo luchar mas.

Observo la calle, miro el asfalto, me tumbaré, si , aquí, en este asfalto duro y frío, pero hoy por primera vez desde hace días, el sol me mece entre sus rayos calientes, me miro el cuerpo y se me marca cada hueso, mi pelo ya no brilla, ha llegado mi momento.

Miro al cielo y pido perdón a la vida por ser un sucio gato, por no poder ser un animal humano, pido perdón por suplicar comida, por perseguirte, por intentar ser querido, pido perdón por manchar tu puerta con mis patitas, suplicando calor y algo de comida, pido perdón a la vida por luchar para salvarme. 


Cierro los ojos, dejo caer mi cabeza y espero a morir. 


¡ Oigo una voz ! Ya esta, mi muerte se acerca, cierro fuerte los ojos, y me despido. 

Noto una mano caliente, me acaricia la cabeza, y susurra en voz muy baja " se esta muriendo, tráeme algo, nos lo llevamos ! " no entiendo nada, claro que me estoy muriendo, estoy esperando a eso, abro los ojos y veo su mirada clavada en mi mirada, no tengo miedo, y quizá ahora mismo no quiera morir, he encontrado esa mirada dulce que como he dicho, no se cuanto tiempo llevo esperando.
No deja de hablar, y a veces incluso llora, me mete en un sitio el cual recuerdo como paso por encima de mi madre y mis hermanos y siento miedo, otra vez ese miedo, pero ella no me suelta en ningún momento, me dicen que no tenga miedo, que vamos a visitar a un medico para que me quite los fuertes dolores que tengo, asique cierro los ojos y espero lo que tenga que venir.

Ese hombre no deja de tocarme, de mirarme, pero lo hace con una delicadeza especial, única, le escucho decir " este gato esta en el limite de la vida y la muerte " y mi corazón se acelera, no puede ser, ahora quiero vivir, me limpia la nariz y una sensación extraña recorre mi cuerpo,  ¡ puedo respirar ! , a continuación limpia mis ojos, y por fin veo con toda la claridad, me clavaron algo, y gracias a eso empece a sentirme mejor. Me volvió a cubrir con sus manos y me metió otra vez en ese lugar que mato a mi familia, pero esta vez no sentí tanto miedo, la mire, la mire de tal manera, que la estaba entregando mi vida para agradecerla este calor que mi cuerpo sentía, pero mis ojos se cerraron y caí en un sueño profundo.

Ese día empezó mi vida, apenas sin calidad, pero Isabel nunca se canso de luchar, mi salvadora, mi luz, mi vida. Cada vez que abría la puerta de mi habitación una sonrisa se dibujaba en su cara y gritaba ¡ aquí estas pequeño y estas vivo !.

Asique ese día, un 5 de Octubre de 2013, deje de ser un Sin Nombre, deje de ser un cualquiera, deje de pedir perdón a la vida por ser un gato. Y pase a llamarme KIKO. 

Mi historia no acaba aquí como soy demasiado pequeño no entiendo mi diagnostico veterinario, asique os lo cuento tal cual Isabel me lo cuenta


Diagnostico veterinario: Calcivirus, ataxia,leucemia y  negativo a inmuno, el veterinario sin mirar el dinero del bolsillo se puso en marcha.
Le pinchamos corticoide, un refuerzo inmunológico y mas jeringuillas de corticoide para casa durante un mes y medio y KIKO empezó a mejorar.

Por su mirada noto que no estoy bien, no entiendo nada de eso, solo entiendo que por fin tengo una vida, una vida llena de amor, de cariño, no paso hambre, ni sed, ni frío, ni miedo, ni soledad.

Le debo la vida a Isabel, lo ha dado todo por mi, lucho por mi hilo de vida, y le debo que hoy este vivo, que no sea un cualquiera, que sea KIKO. Lamentablemente Isabel me mira a los ojos para explicarme que un día cualquiera, llegara mi ángel, esa persona que me querrá hasta mi ultimo día, parece que me cuenta un cuento y yo la miro atenta, deseando conocer a esa persona, dice que sera mucho mas buena que ella, pero mira que me cuesta creerlo, la quiero tanto, a ella y a los hermanitos perros, esos de los que yo huía en la calle, la calle, que recuerdos, mas que recuerdos, que pesadilla, mejor olvidarlo, pues ahora me encanta estar con ellos y a ellos conmigo. 

Y ahora poquito a poco lucho por todo, por vivir, por mejorar, por crecer y lo lograre, lo difícil lo hemos conseguido,  ¿ porque no conseguiremos lo fácil?

Esta es mi historia, la historia de muchos como yo, la historia de un SIN NOMBRE cualquiera para convertirse en el todo de alguien.


Ahora solo os pido que me miréis, que me miréis a los ojos y os animéis a conocerme, prometo robaros el corazón, cogeros la mano y acompañaros en vuestra vida, poniendo momentos alegres, momentos de juegos y ayudaros en vuestros momentos tristes, ya no me avergüenzo de ser un gato, soy un gato orgulloso de ser gato, porque puedo conquistar tu corazón como tu puedes conquistar el mio.

Este soy yo. Os pongo una foto actual, para que veáis que soy guapo con ganas, el pasado....pasado es y es mejor no recordarlo.

Y ahora os contare un secreto, un secreto único, puede que Isabel todavía no se percate de este tema, pero yo, soy su Ángel gatuno, y quizá ella en algún momento se de cuenta de que ella es mi Ángel

Solo quiero daros las gracias, porque Isabel me cuenta que mucha gente es como ella, una luchadora, una salvadora, para mi, MI HEROÍNA.

Gracias.

4 meses.

Cáncer. Maldito y asqueroso CÁNCER  Te comió, te comió por dentro, te comió tus fuerzas, tu vitalidad, tus ganas de vivir, tu mirada brillante, te comió a ti.

No me lo podía creer o mas bien no quería creérmelo, 9 años compartiendo mi vida a tu lado, recuerdo el primer día que te vi, tan malo, tan decaído, sin fuerzas, pero saliste adelante, quizá tus hermanos no corrieron la misma suerte, o quizá si, tampoco quiero pensarlo.

Tu. Único. Increíble. Fiel. Amigo. Guardián. Compañero.

Un día tu vida cambio, te note distinto, nadie me creía, pero yo tenía razón, no eras el mismo, tu cuerpo se consumía, tus fuerzas ya no eran las mismas, tu mirada pedía auxilio. Te llamaron 

“ Abuelote “ que iban a saber ellas, si no te conocían, tu no eras un abuelote, tu estabas enfermo y para nosotros que te conocíamos tanto, lo sabíamos.

Nos dieron la asquerosa noticia, CÁNCER muy avanzado, desde ese asqueroso día, nos regalaste dos meses, dos pedazo de meses, nos acostumbramos, y quizá pensaríamos que te curarías de la nada, o que quizá te querías quedar con nosotros, para siempre.

Todo empezaba a empeorar, te costaba respirar, apenas dormías, no estabas cómodo, eras feliz por querernos, pero tu cuerpo quería marcharse, tu cuerpo pedía a gritos descansar, pero tu corazón quería seguir luchando por ti, por nosotros.

Llegó el día en el que tu mirada nos pidió que te ayudásemos, que ya no podías mas, que tu lucha había llegado a su fin. Te miramos y quisimos hacerte feliz.

Me quede ahí sentada a tu lado, abrazándote, y diciéndote al oído cuanto te quería.

Llego el momento de entrar, el momento en el que jamás te volvería a mirar a los ojos para decirte cuanto te quería.

Estabas tumbado, y nosotras a tu lado, Mama te agarraba la cabeza, yo me quede al otro lado, recuerdo que estabas hinchado, muy hinchado, ni siquiera podían pincharte y eso me puso aun mas triste, pequeño, cuanto sufrimiento. Te repetí mil veces cuanto te quería que por favor no se te olvidase nunca, que no nos olvidaras como nosotros no nos olvidaríamos de ti nunca.

Y un Adiós pequeño se entrelazo entre mis labios.

Te pincharon.

Silencio.

Lágrimas.

Silencio.

Y un dolor grande, muy grande, y nos quedamos sin palabras.

Me quede sin palabras.

Han pasado 4 meses, y no me olvido de ti, de tu forma de ser, de tus ladridos, de tus ronquidos, de tus momentos...

Bosco fue ese perro que hubiese muerto en una perrera, en un maldito suelo lleno de mierda, con frío, con hambre, solo.

Murió entre nosotros un 5 de Julio del 2013, rodeado de amor, rodeado de cariño y feliz.

Olvidado.

Domingo. Dulce y asqueroso Domingo. No me gustan, nunca me han gustado, ni siquiera cuando te quería.

Han pasado dos meses, quizá tres, ya no quiero ni llevar la cuenta, y no es que no quiera llevarla, sino que a veces ni me acuerdo. 

Te quise no lo voy a negar, pero tampoco voy admitir que te quiero, porque no te quiero, ya no. 

Me equivoque contigo, me equivoque demasiado, llegue a creer que yo era el error, llegue a creer que todo lo hacia mal. Llegue a quererte, llegue a quererte y mucho, me decías que yo era especial, algo distinto y te creí, aunque tu siempre ponías en duda mi palabra.

Si, era celosa, muy celosa, y tu, tu te hacías llamar sincero, tu decías que siempre llevabas la verdad por delante, y me pregunté durante mucho tiempo, que verdad era esa. 

Te explique mil y una veces lo que sentía, lo que te pedía, tu te enfadabas, me gritabas y me decías que dabas mucho mas de lo que yo misma daba y otra vez mas, me culpe.

Cada momento era un problema, si las cosas se hacían a tu manera entonces todo era perfecto, cuando no era a tu manera, todo eran problemas. 

Te cansaste, me cansé. No hubo despedida, solamente odio.

Domingo 3 de Noviembre. 

Me viste. Te vi. También la vi a ella. Un retortijón recorrió mi cuerpo, desde los pies hasta la cabeza, no se explicarte ni que sentí, solo se que sentí, sentí el darme cuenta de que ya no te quería, de que tu eras otra persona distinta a la que yo conocí, me vine abajo, no me avergüenzo, me vine abajo para poder saltar hasta arriba, saltándome tu escalón.

Créeme cuando te digo que ya no te quiero, no te odio, no te siento.

Te olvidaré. Créeme. 

Aquí. En este mismo instante. Ahora. Para siempre.

Olvidado.